Статья носит исключительно юмористический характер, но в каждой шутке есть доля шутки правды.)

1. Общие положения или "Как стать?"

1.1. Запомните, любой человек может стать критиком. Это не то, чему долго и упорно надо учиться или то, чего можно добиться, выиграв в лотерею. В общем, дерзайте все, ибо критик есть в каждом из нас. Отсюда же следующий пункт.
1.2. Хорошо, если вы станете меньше любить людей. В целом, конечно, это ничего не поменяет, но они уж точно станут любить вас меньше, если в порыве радости принесут вам свои очередные писульки, а вы скорчите рожу и саркастически посмеётесь. Ну и так, для справки, у вас должна быть достаточно развита реакция и скорость бега, а то как знать - мало ли, попрёт из вас критика на каком-нибудь литературном собрании маньяков/людей с нетрадиционной ориентацией/нервнобольных. Если вам хочется продолжать эту деятельность, вы побежите так, как прежде не бегали, но... лучше всё-таки быть в форме. Это напрямую связано с тем, как вы относитесь к людям. Критики - не параноики, они могут быть наивными, поэтому... просто тренируйтесь.
1.3. Ах, да, прежде чем вы вольётесь в этот жестокий мир, хочу предупредить - существуют и другие критики. Как правило, это те люди (и не люди), которые смотрят на весь мир как на унылое говно. Ниже я поясню, почему именно, но вы ведь и так всё понимаете, если у вас есть зачатки-задатки-початки критической натуры.
1.4. Запаситесь железными нервами. Но я бы порекомендовала смотать все ваши нервы в клубок и сжечь его. Если вы занимались до этого каким-то творчеством, бросайте его к чёртовой матери. Поскольку любой критик, пройдя через тонны помоев, которые льют на него негодующие авторы и некоторого творчества, выливаемого на голову критика ими же, начинает относиться к себе и своим творениям излишне щепетильно. Негодующие авторы конечно же будут поливать его грязью в ответ, поэтому советую вам привыкнуть к предельно низкой оценке вашего собственного творчества.
p.s. "Что это за дерьмо?" - не предел низкой оценки со стороны других.
1.5. Выберите манеру поведения. Советую начинать с так называемого "едкого" критика, отзывы которого включают стёб/чёрный юмор и направлены на то, чтобы вбить самомнение автора, словно гвоздь, ему в задницу. Да так, чтобы потом было не достать. Стать королевским критиком (да-да, таким пафосным и самовлюблённым, чтобы ходить, держа руки за спиной и высоко задрав нос смотреть на остальных) сначала невозможно, ибо королевские критики - те, кто полностью разочаровался в том, что люди настоящего могут создать хоть что-то хорошее. Они бешено и люто фапают на классиков и старых авторов, исходят слюной при виде классических книг, а не "этих вот ваших букридеров". Видя подающего надежды автора, они могут вам улыбнуться. Не дай бог вам увидеть эту улыбку - желание творить дальше как минимум пропадёт. Обычно вместе с этим вас посетит мысль о суициде. Навязчивая. Если же произойдёт чудо и они найдут ваше бумагомарательство не то, что подающим надежды, а вполне годным творчеством - берегитесь! Они будут в прямом смысле висеть у вас на шее (поскольку такие критики преимущественно полные некрасивые люди мужского пола - вам этого не захочется), а после того, как вы их обидите (обидеть их очень просто - достаточно не так на них посмотреть), впадёте в немилость и захотите повеситься. Я советую вам стать критиком первой категории, потому как беспокоюсь о вашем эго (раздувайте его, но в меру, чтобы не располнеть и не умереть, споткнувшись обо что-то только потому, что вы гордо задрали голову к небу) и многом другом.
1.6. Ваши навыки печатания и грамотность не играют никакой роли. Отзывы могут быть большими, могут нет, этот пункт всё равно приведён в качестве вступления и того, что нельзя, а что можно. Но поскольку вы критик - вам можно всё. Да - оскорблять достоинства людей тоже можно, а они ничего не скажут вам в ответ.
1.7. Если вы немного разбираетесь в психологии - тем лучше. Анализируя стиль автора, вы сможете понять, под воздействием чего он написал то или иное произведение и надавить на него так, чтобы попытки рожать произведения прекратились.

Полагаю теперь, когда вы уверены в своих силах, разлюбили людей (желательно перед написанием обзоров хорошо разозлиться), вам плевать на других критиков, вы забросили творчество, выбрали манеру поведения, точки давления и положили болт на грамотность - можно приступать к основному.

2. Процесс или "Как критиковать?".

2.1. Уверяю вас, не играет никакой роли, как вы будете это делать. Лучше делайте всё монотонно, но с огоньком. Никто не подумает, что вы робот, но и упрекнуть в живости и том, что вы любите одни произведения больше других, не посмеет. Если вы ещё не уяснили, напомню - у вас нет любимых авторов. Все, кто пытаются что-то писать - бесславные ублюдки. Чем быстрее вы это поймёте, тем более суровы станете.
2.2. И вот, операция "разнос". Перед вами текст - неважно, на экране ли, на бумаге. Для начала прочитайте его. Согласитесь, критиковать то, с чем вы не знакомы, бывает порой сложновато. И не смейте мне говорить, что никогда не относились к чему-то заведомо хорошо или заведомо плохо, я-то всё о вас знаю.
2.3. Текст прочитан, а у вас никаких идей и кажется что автор, чтоб его черти за ногу, написал всё идеально? Нет-нет, не спешите. Всмотритесь прежде всего в соразмерность. Если предложения недостаточно полны - вините в сухости. Стандартное "ты что, дерево, ты что, писать не умеешь?" вполне подойдёт. Большие и красивые предложения тоже подлежат уничтожению, поэтому смело пишите нахальное "Не запутаешься в предложениях?" и будьте довольны собой.
2.4. Размер охаян, теперь перейдём к стилистике. Первое, что надо выявить - то, чему автор отдаёт предпочтение. Обычно это либо описание окружающего мира, либо раскрытие героев, либо уж диалоги. Здесь действуйте по схеме "Почему так много диалогов/описаний/нытья о персонажах, я хочу раскрытия мира героев/описания мира/диалогов!" Нужное оставить, ненужное убрать. Не запутайтесь!
2.5. Ещё один подпункт - метафоры. Если текст достаточно сух, не предполагает сравнений, а всё в нём сводится к "встал, делать нечего, лёг, уснул и умер" - разносите в клочья, презирайте авторов и желайте им скорой смерти. Но, я вам доложу, такие люди обычно невъ*бенно крутые и ваше мнение (как и мнение королевского критика) им до фени, поэтому пользуйтесь только реакцией масс и тем, чтобы, наконец, удовлетворить себя, когда промоете им кости. Конечно, вы можете указать, что их творчество настолько ничтожно и бездарно, что им даже всё равно, какие пишут отзывы и что о нём думают, но это я рекомендую использовать только в случае мести/любом другом крайнем случае.
Если текст перенасыщен метафорами - говорите короткое "пафосно и с розовыми соплями". Вас поймут и поддержат негодующие авторы, которые не читали классиков и убеждены, что тематические фанфы, где герои - живые, а не куклы или чёртовы роботы, сейчас не в моде. Работает всё, инфа 100%. Позже я ещё вернусь к этому пункту.
2.6. Если у вас не получилось найти хоть что-то среди вышеописанного или же вы не знаете как быть то... бросайте эту работу, она не для вас. Не соблюдены три главных правила - Бросить любое творчество, Ненавидеть людей, Всё пофиг.
2.7. Посмотрите на орфографию. Если где-то не поставлен пробел, можете негодовать по этому поводу - педантичный человек услышит вас и исправит, дурак же вступит в спор, поэтому можно будет охаять не произведение, а самого автора.
2.8. Придирайтесь к запятым. Укажите, что хотели бы видеть совсем иное формирование предложений, которые будут пестрить причастными и деепричастными оборотами. Добавьте, что запятая должна стоять после каждого слова, а затем скептически заметьте - "если это воспринято буквально, вы ещё бездарнее, чем казались в начале".
2.9. Если всё идеально, придирайтесь к предложениям. Ищите тавтологию, укрепившиеся в лексиконе абсурдные фразы (тыльная сторона ладони, лоно, ухмыляющаяся улыбка и т.п.), придирайтесь ко всему, что, по-вашему мнению, не так. Проявите чувство юмора. Чёрного.
2.10 Ах да, если произведение - фанфик, написанный по оригинальному фэндому - критикуйте ещё больше! Напишите о несоответствии характеров персонажей оригиналам, укажите абсурдные ситуации, ищите ляпы и глупости - их можно заметить везде! Вспомните, кто вы есть!

3. Отношения с людьми или "Как не получить по лицу?"

3.1. Критики не извиняются - они исчезают в тумане (при достаточной прокачке соответствующего скилла) или убегают, что на первых порах будет для вас ближе. Купите себе машину/мотоцикл/скутер/велосипед. Ах да, это ещё далеко не залог успешного ухода от разъярённых вашим мнением людей, поэтому вам понадобится газовый баллончик, бронежилет и строительная каска (80% критиков умирает от удара кирпичом, упавшего на них сверху).
3.2. Не думайте о том, как люди воспримут вас. У критиков не бывает друзей - есть те, кто хочет втереться в доверие и получить от вас первый благосклонный отзыв и все остальные соответственно. Меняться "друзья" у вас будут ежедневно - с этим ничего не поделать, придётся просто привыкнуть.
3.3. Если при написании отзыва вы воспользовались пунктом 1.7. и указали истинную причину, вдохновившую человека, при этом отражая её в кривом зеркале - вспомните п. 3.1. Ах да, такой же баттхёрт у авторов вызывают негативные отзывы на произведения, посвящённые кому-то. Если вам всё равно (что наиболее верно), просто обращайте внимания на пометки, чтобы в случае чего вспомнить п.3.1, либо обходите такие произведения стороной (90% произведений посвящаются кому-то, оставшиеся 10% будут посвящены кому-то после ваших отзывов, чтобы создать атмосферу спора и вступить в полемику с гадом-критиком). Но в этом случае вы уже не сможете считать себя полноценным литературным критиком.
3.4. Работайте в интернете и скрывайте свой айпи - так вероятность получить по лицу снижается до ничтожно малой.
3.5. Получать по лицу не больно. Просто учитывайте то, что просто ударами по лицу разгневанные авторы не ограничатся.
3.6. Никогда не извиняйтесь. Вините во всём расшатанные нервы и психику людей. Посоветуйте им "быть мужиками" и не косплеить девушек в разгаре пмс.

4. Защитите себя или "Как отбивать претензии и писать отзывы".

4.1. Пишите как угодно. Размер, как я уже упомянула выше, значения не играет и иногда слово "Ниасилил" или же "полное г*вно (для наглядности лучше воспользоваться английским "bullshit", что имеет более гибкий перевод) будет смотреться красивее и лаконичнее, чем отзыв на пару страниц, к которому никто не прислушается. К тому же, вы едкий критик. Забудьте о больших отзывах.
4.2. Авторы делятся на две категории. Одни могут вам понравиться, ибо будут до умертвления спорить с вами, доказывая, что "моя фанфик лучше всех, насяльника!", другие же одарят вас мрачным взглядом и ничего не скажут. Их-то вам и нужно бояться, потому что обычно они тоже становятся критиками, встречают вас и критикуют то, как вы критикуете. Обычно после этого вы, как критик, скатываетесь в полное ПЭ и уже не считаетесь критиком.
4.3. Споры вам ни к чему. Вы можете создавать себе кучу имён, если работаете в сети, и провоцировать автора на нервный срыв разными отзывами, которые, по сути, будут нести всё то, о чём написано в п.4.1. Если же вы действуете в реале - подговорите знакомых, только запомните - никогда не просите их быть критиками! Они получат по лицу и вам этого точно не простят. Поскольку знакомых у вас должно быть мало и за так они ничего не будут делать, отбросьте эту идею к чертям собачьим.
4.4. Стандартный ответ автора - " А ты чего добился/ась, чтобы судить меня?
Ответ может быть любым, от "я критик, ты автор, моё дело находить это произведение бездарным, твоё - плакаться и просить помощи и поддержки, а также понимания у других авторов" до грубоватого "не тыкай мне тут, тыкалка не доросла ещё".
4.5. Многие авторы попросят вас написать объективный отзыв с указанием на ошибки и пожелания на будущее, а также попросить отметить, что в прочтённом хорошо, а что нуждается в удалении и переписывании. Не ведитесь на такие уговоры - они приведут вас к тому, что вы признаете произведение хорошим и повеситесь от того, что изменили своему имиджу и стилю, поэтому легче вам будет просто послать таких адекватных людей в одно место.
4.6. Ах, да, запомните, отзыв не предполагает ответа на него от лица автора, кроме как благодарности. Если вам написали гневный (и, как правило, большой) ответ, будьте достаточно умны - не отвечайте.

5. Памятка или "Как ничего не забыть?".

5.1. Посматривайте сюда иногда. Можете распечатать эту инструкцию, заучить её наизусть, но всё равно носить с собой... на всякий случай.
5.2. Единственное по-настоящему главное правило - не стойте слишком близко от автора. У вас должна быть фора, когда вы начнёте убегать. И, да - сначала пишете отзыв/говорите отзыв и только потом убегаете. Иначе вас не услышат.
5.3. Никогда никому не говорите, что вы критик. Это чревато предвзятым отношением и испепеляющими взглядами со стороны.
5.4. Критик не может перестать быть критиком и начать творить, поэтому да - вы обречены и единственный выход перестать быть критиком - покончить с собой.
5.5. Каким бы хорошим не был критик "едкий", он найдёт ляпы, прорехи и будет недоволен любым произведением, включая классические, поэтому повторю - любимых авторов и произведений у вас теперь нет.
5.6. Читайте что-то кроме чужих произведений хоть иногда, ибо после долгого чтения несовершенных, с ошибками, произведений, вы начнёте считать их правильными. Это уже не вылечить, поэтому следите за собой или держите при себе дробовик, чтобы не искать, как именно умереть.
5.7. Почаще смейтесь, ведь смех продлевает жизнь. В особенности над чужими произведениями, какого бы жанра и размера они не были.
5.8. Критики-параноики - хорошие критики. Подозревайте в заговоре против себя всех и вся, следите за своей жизнью и присутствием в ней всех остальных. Проверяйте еду и воду на предмет ядов, станьте крайне чистоплотны и пунктуальны.
5.9. Запаситесь успокоительными, ведь вас, идеального и богоподобного, тоже могут раскритиковать. Подумайте о том, сколько критиков появляется ежедневно и сколько дают за убийство одного человека, если решите их истреблять.
5.10 Хотите критиковать - начните с этой заметки ;) удачи вам, юные ненавистники ^^

Давно хотела посмотреть - хоть как. О премьере узнала заранее, но до кинотеатра так и не добралась, поэтому решила подождать нормальной версии. Не знаю, экранку ли я посмотрела сегодня под утро или же это была вполне приемлемая версия... Как бы то ни было, звук был хороший, не нарушаемый хрустом попкорна и смешками.

А, смеяться, собственно, и не над чем. Фильм называет себя комедийным боевиком, основанным на реальных событиях, но в действительно является достаточно напряжённым фильмом - юмор там играет отнюдь не главную роль, ибо бомба на протагонисте вводит в напряжение, а сцена с ограблением банка вызывает не смех, а фэйспалм.

Есть основной сюжет, который раскрывается ещё в трейлере. Правда, не полностью, но большая его часть. Протагонист, парнишка по имени Ник, развозит пиццу на скорость, выделывая на машине такое, что позавидует и Джон Таннер и Томми Версетти. Тем не менее, он не слишком удачлив и постоянно терпит нагоняи от начальства аки Фрай из Футурамы. В довершение всего девушка (которая является сестрой лучшего друга) сообщает Нику, что намерена переехать, ибо там её ждёт работа, о которой она всю жизнь мечтала (но, что, чёрт побери, престижного и крутого, чтобы быть заведующей отеля? *рукалицо* ).
Примерно в это же время нам показывают и антагонистов Дуэйна и Трэвиса. Первый является типчиным сынком майора, которого в детстве много баловала мать - он ленив, несобран и постоянно терпит издевательства отца (причём без рукоприкладства), но всё-таки хочет его убить, потому что папочка когда-то там разжился выигрышем в лотерею аж на 10 000 000 $ ) В итоге умы "гениев" (вернее, думает Дуэйн, Трэвис на протяжении всего фильма играет роль этакой "шестёрки", которая несогласна со своим положением - и правильно делает @_@ ) доходят до стадии грабежей. Они решают заставить кого-нибудь ограбить банк, и волею случая, именно в тот момент, когда по телевизору идёт реклама пицерии - именно той, где вкалывает Ник.
Тот накануне злополучного заказа, сделанного злодеями, ссорится с лучшим другом - Четом (который, кстати, индус - и очень хорошо, что режиссёры решают сломать стереотипы) а затем оказывается повязан и введён в курс дела. Дело, кстати, является самым что ни на есть неканонным - фильм-то зовётся "за 30 минут", а у нашего героя есть аж все 9 часов) суть в том, что Ник должен достать для двух горе-преступников 100 000 $ - предпочтительнее всего это сделать, ограбив банк. Преступнички, нацепившие маски горилл (ничего не напоминает? мне вот до жути), предупреждают его, что с4, обвязанная и обмотанная вокруг тела придёт в действие, если они, следящие за ним неустанно, засекут Ника во время попыток снять бомбу или попытаться оповестить копов. Вот в такой вот непосредственной завязке перед главной идеей проходит примерно полфильма.
Раскрывается альтернативная ветка, которая состоит как раз в том, почему именно 100 000$ нужны Дуэйну. В процессе мозгования того, как лучше убить избавиться от осточертевшего отца и прибрать к рукам его денежки, он жалуется на жизнь стриптизёрше, которая обещает помочь (но на самом же деле - просто разжиться деньгами), наняв киллера, который за символическую сумму именно в 100 штук всё выполнит.

Ник оповещает обо всём Чета, который стремится послать лучшего друга подальше, но затем всё же соглашается (ну да, в одиночку некошерно проворачивать такую аферу). Снарядившись, друзья крадут у знакомых Чета машину, которую используют, чтобы приехать на место работы Ника. Тот посылает босса (фак йеах) и признаётся в любви сестре Чета (что-то тянет героев этого актёра на смуглокожих =)) , после чего друзья грабят банк, где умудряются настолько напортачить, что (главный спойлер фильма) и оказываются схваченными при выходе из банка.
Одна машина на входе? Щито? я зафэйспалмил. Ограбление, чтоб его Мавроди покусал, банка! Почему одна машина??? И с одним копом? Где второй? Пончиков переел? У них там в Америке все слоупочат ? Я не могу ответить.
Ладно, Ник демонстрирует бомбу и тут начинается достаточно красочная погоня, где делается упор на скилы копов, которые за 20 лет таких фильмов, лучше водить не научились. Такое впечатление, что они могут только пончики в совершенстве есть и кофе проливать на брюки. Тем не менее, одна машина таранит машину беглецов и та переворачивается, причём копы так неудачно врезаются, что машина и всё, что внутри неё, затихает, а наши герои спокойно выбираются. Я не могу понять, почему двое молодых людей, примерно по 20-25 лет оказываются выносливее. Причём, работают они учителями, а не штанги тягают в качалке. =_=
Ладно, идём дальше.
Сюжет тем временем переплетается между "гориллами" и третьими лицами, коими являются киллер, да та самая стриптизёрша, также заинтересованные в деньгах, только в других. Герои уходят от преследования полиции в невесть откуда взявшемся автобусе (волшебный школьный автобус!!), после чего им поступает указание прибыть на место встречи, где выясняется, что там ждут не Дуэйн и Трэвис, а - конечно, вышеупомянутая стриптизёрша и киллер. Впрочем, до прибытия криминальной парочки Чет ссорится с Ником и уходит, поскольку не желает рисковать своей жизнью.
Ник не получает от киллера (который ни разу не введён в курс дела, а только знает кого надо убить и с кого потребовать денежки) о коде, нужном Нику, чтобы разминировать бомбу и снять её, поэтому он угрожает киллеру. Появляется Чет и... (!!!) два подростка справляются с двумя взрослыми людьми, один из которых, чтоб его за ногу, киллер @_@ затем посылают Дуэйна, пришедшего в ярость (он-то рассчитывал получить денежки и подорвать Ника, через которого копы могут выйти на него самого). Разумеется, "гориллы" похищают Кэти - сестру Чета и девушку Ника - классика х) Но чуть позже, чем звонит телефон и киллер обещает расправиться с самим Дуэйном - за всё хорошее. И, пожалуй, позже после разборки с отцом Дуйэна, которого киллер-таки убивает, получив огнестрельное ранение, в шею.

А дальше всё просто - все участники "дела" встречаются на свалке - причём Ник чуть раньше, спокойно проводя сделку и возвращая Кэти. (но как лазерную указку можно принять за лазерный прицел - непонятно, разве что только герои и злодеи не отличаются высокими познаниями в огнестрельном оружии) Следом появляется Чонго (имя кажется не фигурировало, но в ролях киллер значится именно так), который вне себя от гнева бьёт Ника, ранит в ногу Дуэйна и подрывает Трэвиса, который нацепил на себя огнемёт с целью сжечь Ника и ко - как следы, ведущие к раскрытию преступления. Далее идёт размен - Дуэйн ранен, Трэвис горит сам, но уже после того, как зажаривает киллера, палящего наугад. Ник подбирает деньги и троица убегает. Дуэйн впервые проявляет человеческие качества, тушит Трэвиса и бросается в погоню за деньгами, не подозревая о том, что отец мёртв. Но Ник (который по совместительству и швец и жнец и на дуде игрец) каким-то образом успевает снова активировать бомбу (угу - следопыт юный! и этот малыш работает простым развозчиком пиццы) и закинуть её в фургон, на котором Дуэйн их преследует. Именно в тот момент, когда тот наставляет на них револьвер, машина эффектно взлетает. Деньги остаются у троицы, но (главный спойлер фильма). А после титров выясняется, что папаша Дуэйна остался в живых, но, видимо, за заслуги сына (к слову - киллер рассказал отцу о том, что Дуэйн его заказал) решает исполнить его главную мечту. Пошловато, но хэппи-энд.

Пара слов насчёт актёрского состава - Айзенберг подаёт неплохие надежды - правда роль уж слишком схожа с Зомбилендовской. Разве что он похрабрее. Тем, кто видел Социальную сеть и тот же Зомбиленд - и посчитал эти фильмы хорошими - понравится.
Далее Суордсон - уже не Эдди, который был в "Притворись моей женой". Роль опять чудаковатая, но такое уж лицо у актёра. Здесь он более серьёзен, менее неуклюж. А вот МакБрайд мне незнаком или просто не запомнился по прежним картинам - однако злодей получился достаточно колоритен. Уж для сынка майора - точно.

В итоге удовлетворительно. Юмор сведён к минимуму - просто фильм, который поможет скоротать время и не уснуть. Актёрский состав вытаскивает, а вот достаточно абсурдные моменты - нет.

"Все умрут, а я останусь", 2008 года выпуска. Начиная с самого начала, стоит сказать пару лестных о режиссёре, коим является Валерия Гай Германика. Девица эта, двадцати восьми лет от роду, специализируется на фильмах, относящихся к т.н. жанру "неприкрытая реальность". В переводе на наш русский - бытовое кино с подробным смакованием пороков человечества, включающих нецензурщину, пьянство, секс и всё тому подобное. Причём, как можно понять из некоторых особенностей режиссёра - эти фильмы в некотором роде повествование о её собственной жизни. Почему? Ну, хотя бы потому, что она "с 19 лет снимает кино и работала оператором на порно-студии". А ещё родила дочь. А ещё в 2010 году была доставлена в больницу Склифосовского с диагнозом "передоз". Ага, просто образец хорошей матери и гениального режиссёра. Уже чувствуете, какое кино может снимать такой человек, м? Ну, и мимо астрологической характеристики я тоже не смогла пройти. Рыбы-Крыса. Волны пафоса и слепой уверенности в себе вкупе с бараньим упрямством прилагаются.

Так вот, само кино. Я, признаться, очень люблю фильмы на школьную тематику. Напоминает о тех временах, многое сходится, бывает приятно посмотреть. Но после просмотра этого фильма, моя любовь к подобным фильмам резко упала. Да, наверное, насилие - неотъемлемая часть таких фильмов. Говорят же, что дети - наиболее жестокие существа, по той причине, что не анализируют многих своих поступков и готовы пойти на что угодно. Да что там фильмы в пример - вспомните себя в том возрасте, когда, путаясь в паутине старших классов, хотелось убить всех. Особенно какую-нибудь овцу из параллельного класса. Наверное, каждому человеку хоть раз за школьную жизнь приходилось с кем-нибудь драться. Ну, если вы, конечно, не ходили в отличниках. Они-то уж точно найдут себе другое занятие. *что-то припоминает* хотя мне хорошие оценки не помогли, чтобы избежать всех этих распрей, и пару раз приходилось. До жестокостей вроде жвачки в волосах не доходило, но вот разбитый нос - вполне обыденное явление. Я зато любила расцарапать лицо, поэтому после пару стычек ко мне уже никто не лез xD Потом, правда, снова начали - но тогда я только начала играть на гитаре, и ужасающего размера ногтей у меня уже не было.)
А, да. Отличия фильма на школьную тематику и фильма "неприкрытой реальности". Первый случай - классика. Раскрываются персонажи, взаимоотношения. Этакий "костяк протагонистов", т.е. главных положительных героев. Как правило, они несколько зажаты, но имеют не худшее положение в классе. Затем раскрываются антагонист/антагонисты, т.е. главные плохиши. Они - либо крутые ребята с довольно хорошо подвешенным языком, либо просто богатенькие сынки/дочки, всецело уверенные в своей неприкосновенности/превосходстве. Рано или поздно происходит совмещение двух лагерей - сначала словесные перебранки, после - возможно и потасовки, причём получают всегда положительные герои, а за редким исключением - отрицательные, которые тут же грозят расправой хорошим и рано или поздно - но осуществляют задуманное. Но всё это вам и так известно. Так вот - в фильмах первой категории всё строится на чувствах, проблемах и взаимоотношениях (ну, для примера тех же Ранеток взять - пусть до жути наивно, но под описание подходит и он), а в фильмах второй категории описывается то, о чём в первой благополучно умолчали или свели к минимуму - это вышеупомянутые факторы, вроде алкоголя, секса и пр.

Ладно, я прекрасно понимаю, что слова вас не убедят, поэтому пройдусь по сюжету. Сюжет - напрочь отсутствует. Вернее сказать, что сюжет - это три главные героини - Катя, Вика и Жанна; все - совершенно разные по характеру, но при этом являющиеся чуть ли не лучшими подругами.
Катя позиционируется как главная героиня фильма. Импульсивная, честная, с приличной долей долбо... кхм. В общем, с придурью. И позднее станет ясно, почему именно.
Вика - нечто среднее. Либо у неё такой образ, либо мне показалось, что актриса из девочки никакая. Но сейчас об образе. Скромная, местами застенчивая, находящаяся меж двух огней, как посредник между Катей и Жанной.
Жанна - типичная богатенькая девочка. Достаточно харизматичная, хитрая, и, кажется, единственная, кто способен мыслить (как кажется до развязки фильма).
Остальной сюжет? You Serious?
А, ну да, второй "лагерь". Представлен старшеклассницами и бабником, который встречается с одной из старшеклассниц. По фильму - максимальное соответствие друг другу. Быдлоречь и понты - прилагаются. Причём он - бабник, а она не находит другого способа показать, откуда вся эта крутизна. Ну, кроме как пересечься с уже упомянутыми героинями и пошугать. Причина и следствие - есть. Логика - нет.
Ну, разумеется, можно сказать о том, что и логика в первой стычке присутствует, однако если принцип "она твоя подруга, поэтому тебе сейчас не поздоровится из-за неё" где-то вообще работает, то я... перестану писать такие обзоры.
Шутка.
Ладно, вкратце о сторилайне фильма.
Всё начинается... честно, не помню из-за чего, поскольку фильм в целом серый, и события в нём никак не выделяются. Разве что, присутствует упор на эмоциональную тематику.
Главные героини хоронят кота Жанны, которая, отдавая дань животному, губит ещё и отцовских рыбок, предавая их земле (видимо, затем, чтобы насолить вечно отсутствующему на работе отцу). После, на уроке, завуч/директор (чёрт знает кто) объявляет о том, что планируется дискотека, и прочее бла-бла-бла. В стане "лагеря" более насущные проблемы - где достать выпить, и кого на дискотеке кадрить.
Кадрить... *чувствует себя старой бабкой* какое старое, какое забытое, какое покрытое пылью слово... xD
Героини расходятся. Поскольку у Вики и Жанны всё нормально, их семьи малозначимы, и показываются только в паре сцен (семья Вики, а также её фамилия остаются в секрете), но основной песец творится дома у Катерины, которая вскоре после приходила получает от отца на орехи.Причём явно ни за что и очень, очень жёстко, пусть это и не показывается детально. А, потом и от матери тоже.
На следующий день происходит основная завязка фильма - на уроке геометрии, желая помочь Жанне, стоящей у доски, Катя с Викой подбрасывают ей шпаргалку, и чтобы отвлечь внимание учительницы, Катя смеётся и отвлекает её ахинеей в духе "не, ну чё ты, а?" Учительница ставит Кате неуд, и та в знак протеста уходит с урока, невзирая на замечания учительницы. План в итоге удаётся, и Жанне ставят "отл", но они с Викой уходят вслед за подругой, и, не выходя из школы, дают "клятву верности", после чего расходятся по домам. Учительница (вот бы нам в школу таких - точно бы никто не прогуливал! А то частенько зимой бывало - класс и так маленький, меньше двадцати человек, а сидят меньше десяти -_-) сдерживает обещание и решает навестить Катю, чтобы как минимум рассказать о своевольном поступке девочки её родителям, в то время как Катя, живущая на первом этаже, просто сбегает из дома, решив укрыться от "гнева праведного" у Жанны.
Назавтра Катя решает не пойти в школу, оставшись у Жанны, и в этот же день происходит стычка Жанны и Вики с Настей и прочими одиннадцатиклассницами. И тут же происходит главная нелогичность фильма. Настя заявляет, что из-за ухода Кати с урока (вы вдумайтесь, вдумайтесь!) дискотеку отменяют. И теперь Кате надо как минимум появиться, чтобы всё опять разрешили. У нас бы максимум кл.руководитель позвонил бы домой. Так, для очистки совести xD Ладно, если говорить серьёзно, то да - позвонили бы домой, доложили. Судя по фильму, произошло такое вообще в первый раз, так смысл сразу устраивать пытки?
А дальше всё логично. Катя возвращается, причём почему-то не получает по голове от родителей, но отец заявляет, что будет водить её в школу и обратно, что вызывает у дочери истерику.
Дискотеку разрешают, но Жанна, испугавшись новой стычки с Настей и её сворой, подговаривает Вику (это гениально! Дать клятву верности, а потом просить подругу её нарушить!) поговорить с Катей, чтобы пойти не вместе. Катя расценивает это как предательство (и правильно, предательством это и является х)), а будучи при этом в совсем сломленном состоянии, тут же уходит, решая порвать всякие отношения с подругами. Причём идти на дискотеку всё равно решает. Странно, да?
Не странно?
И общаться с самой недалёкой из класса, чтобы та помогла ей ускользнуть из дома, тоже нормально?
Ну ладно, ладно.
В день дискотеки Вика (которая пересеклась с тем самым "бабником", которого зовут Алекс и влюбилась в него) с Жанной выпивают, причём вторую не останавливает даже бормотуха, похожая на вино, которой она догоняется в туалете, где собрались десятиклассницы о_О
А, вот другая нелогичность. Весь фильм создаётся впечатление, что дискотека будет именно в той школе, где учатся глав.героини, но когда напившуюся до отключки Жанну обнаруживает кто-то из персонала школы, он задаёт сакраментальный вопрос "какой класс?", на что Вика отвечает "мы не из этой школы". Чтозавашумать?! А, ну да, попытка соврать... по-видимому, охраннику? Охраннику, который знает всех в лицо, если работает не первый день.
Ладно, потерпите, ещё немного. Я не забыла упомянуть, что та самая неприкрытая реальность здорово проявляется во время распития и... как бы культурно выразиться... "освобождения организма от палёного алкоголя"?
А дальше всё стандартно для фильмов такого жанра с такой тематикой. Да и... я думаю, что для всех подобных фильмов. Катя тоже приходит на дискотеку, желая показать "вот она я, никто мне не нужен", её замечает Алекс и... ну, вы ведь понимаете, да?
Да, он заводит её в какое-то тёмное и изобилующее трубами место, где грубо насилует (и да - именно лишая девственности, ведь это неприкрытая реальность x_X хорошо, хоть обнажёнка в фильме сведена к минимуму) после чего Катя уходит, сначала направившись в школу, и сталкиваясь с матерью и всем честным народом лице директрисы и учителей. Ну, затем она наивно хочет найти защиты у Алекса, который делает вид, что не знает её (правильно, головой надо было думать, а не задницей), а после уходит с матерью, которую оттолкнула. В процессе пути домой, она отталкивает мать и несётся в школу на крыльях любви, чтобы жестоко огрести от Насти. Ну, не то, чтобы очень сильно, если знать, как защищаться, но унизительно - не то слово. После чего, в таком состоянии её находит та самая "недалёкая", которая выбирает явно не те слова для утешения. Катя посылает её и идёт домой, где... внимание(!!!) происходит просто дикий песец!
Родители, видя состояние дочери (в грязи, со спутанными волосами и разбитым носом), смягчаются (видно говорят "кто-то сделал грязную работу за нас, вот молодец"), мать заботливо говорит о том, что надо промыть раны и о том (семья отмечает 9-ый день со дня смерти бабушки), что на поминки никто не пришёл, отец же предлагает ей назавтра съездить за обновками... огошподи, это просто дикий фэйспалм. Человек приходит домой весь избитый, а поинтересоваться о первопричинах и разобраться (вряд ли "стучать" ещё в почёте, но поинтересоваться-то хоть можно?!) кто виноват - на это мозгов у алкоголичного папочки и истеричной мамочки не хватает.
Катя без цензуры посылает их на... известно куда, после чего родители (без всякого рукоприкладства и даже намёков на него)... ВНИМАНИЕ!!11
говорят, что ВСЁ РАВНО ЛЮБЯТ ДОЧЬ. Это... это дичайший песец *рукилица* Бить дочь без повода сам бог велел видимо -_-
Ну, это и есть, смазанная концовка, потому что после того, как Катя посылает родителей, она ставит ультиматум " я иду гулять на весь день и всю ночь" и... произносит то, что стало названием фильма.
А после чистосердечного признания родителей, Катя отвечает "а я вас нет" и уходит из комнаты.
И, внимание - мать роняет одинокую слезинку, отец догоняется водкой. И жена просит мужа забить окно. о_О''' о, да, любовь так и сквозит во все отверстия.
Собственно, последняя сцена - Катя плачет уронила в речку мячик прислонившись к батарее.
Конец.
Шикарная режиссёрская работа. Шикарный сюжет. Шикарная трясущаяся камера, создающая впечатление, что оператор - дядя Вася из соседнего подъезда, согласный работать и за бутылку.

О каких-то сценах (картинное резание вен Жанной, чтобы избежать скандала на тему "Где рыбки отца?", которое срабатывает более чем полностью; изымание Настей кольца у Вики, которое ей подарила мама, с последующим его выбрасыванием; то, как отец Жанны выносит дочь из школы под смех других учеников и т.п.) я не сказала, но это и так можно представить. Лучше не представлять.

Противно. Очень, очень противно. И дело совсем не в том, что такое может где-то быть (и я уверена, в каких-то школах бывает нечто похожее), а в том, хочется ли зрителям знать и видеть это. Для двадцативосьмилетней глупой блондинки Валерии, решившей познакомить нас с этим "шедевром", это - повод показать нам, непросвещённым, какое новаторское решение было применено при работе с камерой, трясущейся в руках того самого дяди Васи, как это в новинку всем зрителям, но вряд ли кто-то думает, как это может повлиять на целевую аудиторию.
Почему мы сейчас видим слишком мало умных мыслей?
Ну, наверное потому, что девушки школьного возраста увидят в троице своих героинь и (упасибоже) будут им подражать. Родители придут в ужас, а учителя... Я читала о том, что какой-то там гендиректор по образованию отметила фильм, и отзыв в целом был положительным.
Ну, уважаемые, что тут ещё сказать. Сочувствую учителям и тем, кто не подал петицию, чтобы подобный фильм запретили показывать. Ничего такого там нет - никакой расчленёнки, галлонов крови и ошмётков, никакого немецкого порно. Но, пусть на мгновение... задумайтесь о последствиях. Впрочем, прошло четыре года - все кому нужно, уже посмотрели, вдохновились и поменяли свою жизнь. Жаль только, и тех и других. Первые - жуткие слоупоки, не додумавшиеся запретить фильм, вторые - наивные дурочки, которых вряд ли ждёт хорошее будущее.
Мне-то уже плевать, я школу закончила, да и поступать в ВУЗ вряд ли буду, а вот учителям это поколение ещё и учить. Равно как и родителям - воспитывать. Грустно всё это, мои дорогие.

Традиция подходить в чём-то на Америку прослеживается в творчестве нашей страны уже давно и прочно. Пожалуй, первая ассоциация может возникнуть у обычного русского человека ещё в дошкольном возрасте, говоря о похожести "Ну, погоди!" и Том и Джерри. Союзмультфильм не мог, скажете вы. В общем-то, верно. Либо удивительное сходство быстро пресекли, и поэтому новых серий нупогодяйки не выходило, либо от такой задумки быстро отказались. Я вот не представляю себе несколько "сезонов" такого мультфильма, а вы?

В любом случае, речь пойдёт не о сходстве русской и американской культуры, которую многие поддерживают, ещё больше - презирает, а третьи отказываются комментировать. Речь пойдёт о фильме 2005 году выпуска с названием "Ночной продавец".
Не могу порадовать вас изысками, касающимися режиссёра и съёмочной группы. Там светится разве что знакомый все Сергей Шнуров, он же Шнур - блатной мужичок, решающий, что русский мат - совсем не то, что надо скрывать, а также музыкант, пишущий порой очень даже хорошую музыку. Если, конечно, в ней нет слов. Режиссёр-сценарист Рожнов не настолько популярен, чтобы иметь статью в википедии, поэтому спишем-с всё на его первый фильм, хотя я уверена, что это далеко не так. Камера и нагнетание атмосферы, несмотря на жанр "игрового", несерьёзного кино, создать он умеет.
Актёрский состав лично мне не кажется таким уж зазвездованным, хотя наличие Дапкунайте как минимум удивляет. Остальные же - советские актёры двух волн - либо старые, вроде Краско, которые снимались ещё в советских фильмах, либо новые, но играющие преимущественно в отечественных криминальных фильмах/сериалах. Само собой, понятно что из этого может получиться. Вот у них и получилось...

Главного героя картины зовут Даня. Просто так, Даня. И он - обычный студент, которому нужно готовиться к зачётам, и который ищет работу, на которой можно было бы совместить подготовку, отдых и, собственно, саму работу. Начало фильма очень смазано, и заключается в разговоре Дани с сестрой, которая не одобряет его работу. Да и вообще, исходя из разговора, она ничему не рада, и к брату относится с достаточным скепсисом, в то время как он её любит, и просто хочет, чтобы она считалась с его мнением. Ах, да, ведёт машину мрачноватый грузный тип - похоже, что "молодой человек" сестры, хотя явных подтверждений этому я не увидела. Не придя ни к чему общему, брат с сестрой расстаются - машина должна заехать за ним после ночной смены в супермаркете, который уж слишком похож на обыкновенный подвальный магазин. Войдя, Даня получает самые важные инструкции от сменщика, который также говорит ему, что охранник со звучным прозвищем "Казанова" заболел, и сегодня придётся работать без охраны.
Первый нелогичный вопрос назревает уже после этого сообщения. Какого чёрта?!
Позднее, правда, окажется, что Даня - на редкость флегматичный и слоупочный тип, и реагирует на всё так, словно мир вокруг уплыл в вязкий донельзя слоумоушен. Но смена без охранника? И даже без дежурного охранника? Никогда не поверю, что нынешний их охранник работает 24/7. Но об этом скромно умалчивается.
Далее следует завязка, узел и развязка фильма одновременно. Я могу с уверенностью сказать, что это - второй фильм, который происходит не то, чтобы в пределах одного города, одной улицы... а одного магазина. Всё, кроме магазина, который будет дико бесить под конец фильма, вы не увидите ничего. А кому интересно, что за первый фильм был, это Телефонная Будка. Да и он, несмотря на однообразие, всяко лучше.
Так вот, вернёмся к сюжету. Есть четверо персонажей, с которыми Даня так или иначе воздействует... кхм, да, в некоторых случаях очень хорошо воздействует... на протяжении фильма.
Первый появляется уже с момента входа Дани в магазин. Этот кадр - его сменщик, с которым Даня в хороших дружеских отношениях. Типчик, правда, достаточно доверия не внушает - крысиные глазки, бегающий взгляд, отрывистая речь... х) Второй персонаж приходит спустя какое-то время и является владельцем магазина. Он предупреждает Даню о том, что работа должна быть добросовестной и т.д. и т.п. А также информирует продавца о том, что уезжает играться и проигрываться в казино. Уходит.
Третий... третья героиня - жена владельца магазина, дамочка с акцентом, ужасным самомнением и... романом с Казановой, которого не застаёт на месте.
Всё заканчивается стандартно - Даня, несмотря на обещания, закрывает магазин изнутри и уединяется с женщиной в подсобке. Пока происходит экшн, появляется четвёртый персонаж - следователь, который предупреждает Даню, что в районе разгуливает маньяк. После чего, он уходит, и несколько подрастерявший запал Даня возвращается к ублажению оставленной в подсобке женщины. (господи, прямо порево какое-то :facepalm3: )
Затем возвращается сменщик, который естественно открывает дверь своим ключом, и слыша странные звуки в подсобке, проходит туда, где застаёт уже достигших пика наслаждения. Реакция Дани - стыдпозор, даэтовообщенея! Жене, гордо задирающей голову, явно пофигу, а вот сменщик за собственное молчание, хочет поразвлечься сам, и далее следуют несколько явных намёков на то, что убийца, жертвами которого становятся только женщины, это и есть сменщик со странностями. А далее... несколько непредсказуемо, напряжённо, но всё равно вполне в духе такого фильма. Даня предупреждает женщину об опасности, на что она только смеётся, "маньяк" же готовит... ритуал, что смотрится довольно комично. После чего Даня говорит с пришедшим снова следователем, а сменщик самипонимаетечтоделает.)
Фильм плавно переходит во вторую стадию, когда Даня обнаруживает, что маньяк мёртв, и его рука скована с рукой жены нач.магазина, который успевает несколько раз побывать в магазине, спросить о местоположении жены, и даже сходить в туалет, который расположен в конце коридора, усеянного дверьми, за одной из которых - подсобка.
Полфильма уходит на то, чтобы найти способ избавиться от наручников (выясняется, что маньяк случайно проглотил ключ). В итоге, вместо того, чтобы отрубить тому кисть, герой решает поискать (!!!) поискать ключ во внутренностях :facepalm3: В итоге, сойдя с ума от приставучего следователя, который теперь уже подозревает Даню, а также от шантажа жены начальника, он-таки отрубает руку маньяку, а после каким-то образом освобождает от наручников и женщину.
Со следующей задачей - куда деть тело - герой тоже мучается очень долго и много. В итоге часть залитых кровью вещей он отдаёт укатившей жене начальника, а тело выволакивает за угол (повсюду многоэтажки, за всеми не уследишь, а одно слово свидетеля - уже срок) и сваливает в какой-то контейнер. И всё это - после пережитого страха со стороны следователя, который сначала говорит о самосуде, а после - о натасканных собаках, которые разорвут преступника.
Утром Даня больше обеспокоен тем, пойдёт дождь или нет (старичок-боровичок, зайдя в магазин, оказывается собачником и говорит, что дождь может замести любые следы, включая и запах), чем остальными проблемами. В итоге заканчивается всё с оглядкой на мастера ужасов, Кинга Стивена. Даня искупался под дождём, благополучно дождался сестры, укатил и устроился помогать тому самому "парню" сестры, на заднем сиденье машины которого... а, впрочем, это и так понятно.)

Некоторых сцен (забавный анекдот - свинюшка спасла нам жизнь, от следователя и после - от Дани; прозрение начальника насчёт прозвища Казановы и визит к нему на дом (сам визит не показан)) не описала, но поверьте - ничего вы не потеряли, если не потратили около двух часов (да, это всё растянуто похлеще Санта-Барбары, причём действие происходит, за очень редким исключением, в магазине. И больше нигде) на просмотр этого шедеврального кино.

Основная мозаика фильма собирается уже после просмотра - сменщик чем-то опоил охранника, чтобы тот не пришёл - это и так понятно. А собирался он убить, по-видимому, жену начальника, и свалить всё на Даню. Жаль, не получилось. :D
А должно было? Ну, учитывая принадлежность фильма к жанру "игрового кино", смысл которого мне до сих пор непонятен (действительно, открытое слизывание с западных фильмов, плюс отсутствие логики наших фильмов, плюс хороший актёрский состав и отвратительное всё остальное - видно на декорации денег не хватило), всё получается неплохо сфабрикованным. Но... где кино, уважаемые? Где оно?

Думаю, всё же есть разница в менталитете людей, и, как однажды выразился Жан Клод Ван-Дамм, неприязненно относящийся к русским, "Каждый должен заниматься тем, что действительно хорошо у него получается". А я бы дополнила, что открывать новые горизонты неплохо, если это действительно получается. В остальных же случаях... Лучше не соваться, чтобы потом не быть облитым грязью. Мы хорошо снимаем документальные фильмы о временах СССР, фильмы исторические получаются достаточно неплохо (Турецкий Гамбит тому шикарное подтверждение, пусть и снят на пару с Болгарией, и является экранизацией Акунина), и то, что получается лучше всего - фильмы о войне. Конечно, говоря о том, как снимать, и кому вообще хочется видеть подробности страданий блокадного Ленинграда и ужасах, творившихся в концентрационных лагерях, мы забредём в тупик и коснёмся той же "неприкрытой реальности", но... у нас получается это, потому что эта тема была прочувствована - русские люди хранят память об этих событиях и будут хранить вечно.
Интересно, что бы сказали ветераны, узнав, что теперь фашистская культура, касающаяся женщин ваффен СС (да и не только женщин) стала распространённым фетишем?

А теперь вернитесь с небес на землю - бомбы не разрываются, Мессершмиты не бомбардируют разрушенные города, Харрикейны не заходят на очередной вираж. Просто это был обзор на фильм, который не стоит смотреть.

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

15. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

На самом деле, мне долго не попадался такой треш, чтобы совсем уж треш. Учитывая то, что меня никто не обеспечивает материалом, несмотря на мои же просьбы, приходится выискивать его самостоятельно, но... должна признать, материала много. Даже далеко ходить не надо - постоянно выходят трешовые фильмы. Впрочем, оценивая фильмы именно как мусор, мне хочется, действительно хочется брать русские фильмы. Как ясно из названия жанра, треш-кино любой направленности - попытка заработать, и даже если в названии нет слова "треш", некоторые фильмы можно отнести к этой категории, но очень многое зависит от человека, который набрался смелости (и денег, кстати, потому что я до сих пор не представляю, кому и зачем надо продвигать фильм, который получит САМЫЕ низкие оценки) снимать подобное кино. Да, термин "говно" тут весьма кстати, я бы и сама не сказала бы точнее. Впрочем, не буду я затягивать с долгими вступлениями, перейду сразу к пациенту. На этот раз перед нами очередной русский шедевр под названием "Zомби каникулы". На википедии статья эта ещё с нашлёпкой 3D красуется, но я посмотрела всё это вконтактике и уже готова поведать, что вообще представляет из себя эта большая дымящаяся куча... кхм, чьей-то экспрессии.
Я даже не гуглила имя режиссёра подобного проекта, чтобы понять, откуда у него деньги и каков его послужной список (может, там нет вообще ничего или есть хоть что-то кроме треша? Нет, напрасно я, наверное, тешу себя надеждами), а фильм заманил меня единственным более-менее заманчивым фактом (полагаю, только на этом фильм и выезжает, если уговаривать кого-то посмотреть) - наличие в нём Юли Волковой, некогда солистки группы Тату. Забегая вперёд, скажу, что лучше бы я всё-таки никогда не видела этого фильма, потому что это получился даже не то, что треш (что само по себе подразумевает какое-то плевательское отношение к деталям и просто выезжание на популярной теме), а треш треша. Король всего мусора. Вот правда, стоит подарить режиссёру мусорную корону или сразу надеть ему на голову мешок с мусором, раз уж ему не стыдно выдавать этот фильм за фильм.
Нет, такой, простите, по8ботины я до этого не смотрела. Даже "все умрут, а я останусь" был лучше! Даже "Ночной продавец", где хоть секс был неплохо отыгран! Где есть потрясающая Ингеборга Дапкунайте (как же мне доставляет её акцент, номномном)... гм, опять я не о том.
А фильм, который достоин подобного звания, уже с первых минут заваливает нас клише и отсылками (хотя на самом деле, плагиатом, причём не то, чтобы вынужденным, ведь можно было описать это как-то иначе и причём легко! А плагиатом специальным, чтобы втоптать фильм в грязь ещё больше!) к различным фильмам... С первых же слов главного героя становится понятно, что он этакий Коламбус из Зомбиленда. Тоже не может определиться в жизни, тоже многим недоволен. Стеснителен и, как выяснится чуть позже, находится в состоянии расширенного восприятия и периодических панических атак, поэтому давно и прочно сидит на пилсах.
И сразу же, сразу хочется отметить работу оператора, который фейлит первые же кадры, делая из фильма дешёвое дворовое кинцо. В последствии к камере можно привыкнуть, но общую трешовую оценку работа персонала поддерживает. Мне обычно фиолетово, как двигается камера, ведь главное - персонажи, безусловно персонажи, а не работа оператора, но, как оказалось, и такую, казалось бы, мелочь, можно при желании выдвинуть на передний план.
Обыгрываются образы героев - профессора... Ах, да, о профессоре. Те, кто делал спецэффекты для фильма, видимо ещё учатся и оканчивают учебное заведение, поскольку такого явного афтер эффектса (или через что там эффекты подставляют), настолько тошнотворной графики и анимации я мало где видела. А тут вспомнила фильмы, относящиеся к категории "явный треш".
Ох, я даже не представляю, как можно описать все события и хоть иногда выходить из состояния фэйспалма. Следующее, о чём хотелось бы сказать - логика. Она в фильме тоже крайне хромая и покалеченная особа. Скажем, показывают нам зал спортивного кружка - может, дзюдо, может таеквондо. Там появляются зомби. Казалось бы... сейчас кого-нибудь пожрут, но найдётся какой-нибудь крутой мастер спорта, который раскидает всех своей энергией чжи, перебьёт весь зал, сделает из зомбяков фарш, а потом спокойно уйдёт, станет одиночкой, встретит наивных выживших где-то в середине фильма, а потом будет над ними глумиться и наставлять на путь истинный.
Однако нет! Что же происходит? А происходит то, что такие мастера, которые все на одно лицо, объявляются три раза, и все три раза они оказываются укушенными. Их просто съедают и всё! Смысл в этой сцене, которая длится добрых пять минут, был? Какой? Нет, ну, позднее окажется, что город N, в котором происходит действие фильма, оказывается нашпигован подобными дзюдоистами, которые в виде зомби будут разгуливать и тут и там, проявляя недюжинные задатки интеллекта. Да-да, некоторые из них сохранили способность драться, но при этом хотят кушать мозги. Обалденно! Вот как зомби бафают из года в год! Сначала они научились медленно ходить, потом быстро ходить, потом быстро бегать, а потооооом... Да, теперь их мозг не отмирает. Скоро зомби будут разумной расой и смогут регенерировать. Но будут есть людей. Давайте создадим идеальных зомби! Пускай!
Чёртовы русские креативщики! Зомби должны оставаться зомби и точка.
Следующее, на что хотелось бы обратить внимание - зомби, оказывается, чувствуют страх, и если не бояться их, то они резко теряют аппетит к человеку, который их не боится. Как зомби догадываются драться тем стилем, каким их учили при жизни, но не догадываются есть всё подряд (какая разница!) - не выяснено. Также, как и в любом уважающем себя русском фильме, здесь подробно освещена тема алкоголя и наркотиков, которыми не брезгует как часть героев, так и все вместе. Не обнаружив в фильме обилия голых задниц и сисек, я уже было подумала, что не всё так плохо, однако и это здесь на уровне. Но снимает всё-таки не Германика, поэтому подробностей сношения в фильме нет. И это хорошо.
Образы героев типично русские. То есть, и человек, строящий из себя дофига крутого, имеется, и главный герой, который такой скромненький, а потом супермен, тоже. Но в треш-фильме к этому не придраться, так ведь?
Мне понравилось, как по ходу фильма уменьшается количество главных героев, причём некоторые из них погибают совершенно нелепым образом, который никак не вяжется с инстинктом самосохранения в такой ситуации. Скажем, в фильме есть сцена, где машина после столкновения с зомби меняет траекторию настолько потрясающим образом, что даже я пересмотрела этот момент три раза. Причём тут глупо погибающие герои? Ну, одного из них буквально снимает с квадроцикла одного из героев, сидящего сзади. Жена этого героя просто предпочитает отдать себя на съедение, не собираясь выживать даже после того, как этот муж её бросил ради денег и наркоты.
Ох, я даже не знаю, что ещё. Профессор, в машину которого попадает метеорит и разносит её в клочья, совершенно не сетующий на то, что машина пришла в негодность, но уже через минуту интересующийся, что это там за колба такая прилетела с неба в метеорите и раздербанила его машину? Действительно странно ведь!
Что мне понравилось? Наверное, мультипликационные ставки были единственным, что мне понравилось, а вот что не понравилось...
Работа оператора, как я уже сказала, явно не на высоте. Дешёвые спецэффекты. Сюда же можно отнести траекторию, с которой порой летят герои/головы зомби и некоторые другие объекты. Думаю, сюда же можно отнести наиболее нелогичные ситуации в фильме. Также тут очень большой упор делается не на благородных, а наоборот, на опущенных морально героев. Все они, кроме двух главных персонажей и одного благородного дядьки-охранника, затесавшегося в их компанию, барахтаются в океане своих грехов. И, честно говоря, образы хорошие с той стороны, чтобы их всех хотелось ненавидеть и желать им скорой смерти. Игра актёров - наверное, в детском саду играют более правдиво. Мне особенно нравится момент почти в конце фильма в исполнении Волковой, которая, может, и хороша в музыке, но отвратительна в актёрской игре. Она так наиграно молит главного героя пробудиться ото сна, что, увы, от этого действа хочется поглубже закопаться в землю и заснуть вечным сном.
Что мы имеем, оценивая общую картину фильма и не совсем краткое содержание? Профессор-алкоголик становится свидетелем того,как его машину разносит на куски метеорит, содержащий колбу с вирусом, которая остаётся невредима и позволяет изучить вирус какое-то время. Нам показывают увольнение главного героя и его лучшего друга - изрядного быдлана, любящего выпить и думающего не той головой, которая сверху. Потом нам показывают изъяны главного героя, которые будут напрягать его весь фильм в самых неожиданных ситуациях. Потом компашку на вечеринке и параллельно с этим увольнение того самого профессора, который на манер батарианца-пророка вещает о том, что конец света близок. И он действительно близок. Профессор наиглупейшим (лучше не знать, каким) образом роняет колбу с вирусом, она разбивается, а он сваливает подальше. Потом - самое быстрое заражение в мире, ведь за пару часов оно охватывает весь город. В т.ч. и пляж с главными героями, где каким-то образом оказывается выживший из того НИИ, что и профессор, охранник. Количество главных героев уменьшается, чтобы не делать из этого шедевра "Войну и мир" (хотя по-французски никто явно не говорит, а желание находиться в "пати" у каждого обусловлено своими причинами - у женатой парочки, у одного крутого, но слабоумного наркоши-эгоиста, у лучшего друга главного героя, который полон решимости сделать bang-bang с ещё одной девушкой в неприлично короткой юбке; и наконец, у главного героя, который безответно влюблён в героиню Волковой настолько, что при первом разговоре с ней перенервничал, выронил свои пилсы, а пока нашёл и принял их, все и заверте... Ну, а охранник в этой шайке - что-то вроде доброй версии Талахаси, причём он реально единственный, кого можно назвать логичным, т.е. и убивает он зомби хорошо, и реагирует на это нормально), и все они, после отсидки в первой попавшейся гостинице вдруг решают дать зомби отпор. В Зомбиленде был оставленный джип с оружием внутри, а тут по воле случая в этой же гостинице была бандитская сделка, в результате которой остался пакетик кокса, деньги и оружие. А, забавный момент был, когда содержимое сумки показали "из сумки". Там на героев падал лишь жёлтый свет и это живо напомнило Криминальное чтиво и тут историю с чемоданом и якобы душой Марселаса.
Количество героев уменьшается, потому что не все разделяют интересы других (удивительно!), потом оставшаяся компания поднимается наверх, где коллективно пьёт и занимается другими непотребствами. Решение подняться на крышу - охранника, который думает, что военные, которые ТАК ЛЮБЯТ ПРОЧЁСЫВАТЬ ГОРОД во время зомби-апокалипсисов, обязательно заберут несчастных выживших. Единственное, что сделано не так плохо - распределение оружия. Главный герой ходит с гарпуном, да-да - и даже эпично прошивает стрелами несколько зомбяков, но кошмарные спецэффекты это портят. Героиня Волковой в основном прдепочитает метательные ножи, охранник, как самый суровый, обзаводится гибридом дробовика и АК, склеив их в буквальном смысле этого слов и просто нужным образом переворачивая новое оружие, выбирая, из чего выстрелить. Наркоше выдают кухонный ножик и бейсбольную биту, а лучший друг главного героя стреляет с двух пистолетов. Остальных уже нет, та женатая парочка благополучно сожрана за какие-то десять минут фильма (после решения наркоши свалить и одобрения "мужа", решившего вдруг обменять женщину на деньги и наркотики). Впрочем, я не думаю, что в фильме вообще есть мораль, как таковая, всё сделано абсолютно без самокопаний, должных переживаний (вспоминаем минус актёрской игры), поэтому не чувствуется этой составляющей фильмов о зомби-апокалипсисе. Я люблю их, на самом деле люблю, но должны же соблюдаться хоть какие-то жанровые условия, в конце концов!
Так вот, после вечеринки на крыше герои видят машину с военными, которые тащат какого-то мужика в одно из зданий и конечно же решают выйти на контакт с военными. Однако находят они только мужика, оказавшегося тем самым профессором, который обнаружил колбу, а потом глупейшим образом её уронивший. Прежде чем поговорить с ним, бравое пати убивает бригаду зомби-моделей в бикини (ещё одно клише - в любом треш-фильме про зомби обязательно должны быть скульптурной красоты девушки, которые стали живыми мертвецами... хммм, хотя мне больше нравятся варианты зомби зачастую. Странно, что извращенцев на свете так мало и ещё никто не снял треш-фильм про отношения девушки-зомби и живого парня. Я пока буду писать обзор дальше, а вы подумайте, почему не может быть парня-зомби в фильмах с отношениями xD).
Так вот, в процессе освобождения профессора, изрядно покусанного, но живого, кусают ту самую танцовщицу, которая очень удачно скрывает это всё. Профессор говорит о том, где у него есть последняя в мире вакцина, чтобы после укуса зомби умереть от ран, а не от превращения в зомби и откидывает копыта, пытаясь запихнуть в себя побольше водки. Это так... по-русски, эх. Герои прощаются и с ней, но конечно же фильм решает добавить драмы - девушка-зомби кусает героиню Волковой и теперь все просто обязаны поехать туда, куда завещал профессор.
На месте обнаруживается чемоданчик без инструкций и с 4 шприцами, в которых по-видимому сыворотка. Зачем и для чего нужна инструкция, не объясняется. Глупейшим образом убивают охранника и количество главных героев умнеьшается до четырёх. На бензоколонке, где происходит действие, становится жарко - со всех волостей, со всех сторон света стягивается тьма тьмущая зомби. Главный герой пафосно забирается на крышу бензоколонки, прихватив с собой шланг и некоторые из своих гаджетов, но после того, как раздаёт остальным троим свои пилсы, которые являются мощнейшим транквилизатором и убивают напрочь все чувства. Пока троица с покерфейсами уходит подальше (в этом и был смысл разделиться), проталкиваясь сквозь толпу зомби как через обычных людей, которые не обращают на них никакого внимания, главный герой, застенчивый ветеринар, начинает жечь в прямом смысле этого слова, скрестив шланг с зажигалкой. Оставшихся дзюдоистов-зомби, подтянувшихся к общему веселью, он эпично уничтожает гарпунной стрелой, к который прикрепляет взрывчатку (вот эта фишка реально может быть единственная хорошая в фильме), а потом...
Что появляется потом? Супермен? Рэмбо? Может, зомби-Мюррей? Ах, нет, простите, это другие фильмы.
В общем, прилетает вертолёт, а пилот докладывает обстановку и спрашивает у командования, что делать с гражданским. Да, всё взрывать к чёрту, понятное дело. Герой тем временем играет в Нео и Смита с каким-то особо скилованным зомбоистом (зомби-дзюдоистом т.е.), а потом успевает свалить (спрыгнуть вниз, в толпу горящих зомби и убежать, да ещё и выжить), где его находят остальные. Сцену того, как героиня Волковой пытается до него докричаться, лучше реально перемотать, если вы всё-таки решили смотреть это... Ну а потом застенчивый ветеринар в корне меняется, хватает свою чикулю за задницу, говорит ей "детка" и они целуются под комментарии двух других выживших. Зашибись. Лефт 4 Дэд по-русски.
Здесь хотелось бы сделать небольшое отступление от краткого пересказа и сказать ещё об одном минуса - фильм здорово притормаживает с событиями, когда надо сделать что-то, что задумали по сценарию. Скажем, охранника надо убить, а он ведь такой скилованный - пусть вдруг его загрызёт зомби, открыв двери фургона, стоящего на той же бензоколонке. Почему до превращения в зомби охраннику не вводят вакцину - вопрос. Охранник быстро стреляет себе в голову из пистолета (благородно, чёрт побери), а остальные горюют по нему секунд пять. Нормально. На остальным им вообще плевать, хотя такие события вроде должны сближать. Сближение в другом - тот наркоша приживается в пати, несмотря на то, что подставил всех. Единственный, кто осудил его после того неудачного побега - охранник, давший ему по лицу и назвав м8даком. Фильм, ты просто сундук логики, тысяча чертей!
Оставшиеся события можно назвать концовкой. Наркоша умирает от того, что в него попадает друга капсула. Да-да, ему выворачивает живот и оттуда торчит целая капсула с вирусом. Он перед смертью затягивается, что мне напомнило Мелкого из ОСК, а потом троица (опс, уже не лефт фо дэд, а Тёмная башня Кинга - самый настоящий Роланд со своей Сьюзан и Катберт бегают) куда-то убегает.
Главный герой рассказывает, что ему всё нипочём, ведь рядом любимая, и они, обновляя арсенал и провиант, много путешествуют. Что инопланетяне, которые были виновны в посылке этих капсул на землю (первая была пробной, а теперь этих разбившихся по всему миру капсул очень, очень много, следовательно все заражены и едят других даже в том случае, если их не боятся... НАКОНЕЦ-ТО ЛОГИКА), не успокоились.
Но самым эпичным моментом в фильме становится концовка, когда у героев остаётся три патрона, они смотрят друг на друга, уже почти готовясь застрелиться, но наступающих зомби разносят неизвестные на машине. Они выходят, снимают респираторы и...
Нет-нет, вы никогда не угадаете. Я сама даже удивилась. Вы готовы? Точно? Уберите от экранов беременных детей и маленьких женщин.
Из машины выходят ПУТИН и БУШ-МЛ.!!! ААААааааааааааа!!!11 АРВЫРВЫРВЫРРАВРЛАВРПОРДЫР!!1 (с)
Вот тут моя логика улетела в какие-то далёкие радужные края, серьёзно! Это самая беспощадная концовка за всю историю треш-фильмов!
Камера поднимается, показывая разрушенный пейзаж столицы и то, что действие оказывается происходит недалеко от Кремля, а вдали красуется храм Василия Блаженного. И под гимн России всё это дело завершается.
И вот теперь стоит сказать о том, что мне показалось не таким ужасным, как фильм в целом.
Да, эти вставки в стиле мульта и музыка, если не вслушиваться, потому что если вслушиваться, можно услышать, что поют на русском. А ещё момент, когда охранник рубил зомбей оружием пролетариата, да-да. Кривые эффект испортили эту сцену, но само её наличие мне понравилось. Понравился эквип главного героя. Задница той танцовщицы.
Всё. Плюсов в этом фильме больше нет. Я даже никак не могу оценить режиссёрскую работу, поругать за что-то, ткнуть носом. Нет, серьёзно. Это же не Германика, которую можно было осудить за аморальности, а... это как, например, дико хохоча, выбежать во двор и начать поливать стоящие там машины из канистры с бензином. Или предлагать детям сигареты и алкоголь. Или ещё что-то в таком духе. То есть то, что считается аморальностью, но все и так об этом знают, а не знают или не хотят знать об этом только умственно отсталые.
В общем, я не знаю, что ещё добавить. Я бы поставила этому фильму один балл из десяти. Это зря потраченные на него два часа. Зря снятое, зря убитые 750 тысяч долларов - именно это число значится как бюджет, хотя я уверена, что 90% этой суммы пошло на оплату гонораров актёров и массовки, если, конечно, это тоже не подредактировали с помощью эффектов.
Объективно говоря, понятно, что фильм и должен вызывать такие чувства, но, как я уже сказала выше, это как плагиат на плагиат. Как треш в квадрате. Словно это не закос под голливудщину, а попытка убедить других, что да - таким вот и является подобный фильм, если бы его снимали русские. Фантик от голливудщины, а внутренности, увы, полны стереотипов. Самое обидное то, что из этого фильма было бы очень легко сделать хорошее кино, которое получило бы не один балл на том же Кинопоиске. Но, видимо, русское кино мертво и это был очередной гвоздь, забитый в крышку гроба российского кинематографа. Пускай плодятся дальше всякие Самые лучшие фильмы, Яйца судьбы, Дни выборов.. Есть такой мем с животными, где они как-то накрашены или изуродованы и там написано "мой хозяин - идиот". Мне что-то подобное хочется сказать о культурном наследии страны, где я живу. Я знаю, что есть и другая сторона медали - театры, культурное просвещение, однако важно то, что больше на виду.А когда на виду у нас такое (хорошее кино ДОЛЖНО быть, а его нету! Последнее, что мне понравилось из фильмов, это Охота на пиранью, которую я часто пересматриваю из-за шикарной игры Машкова и Миронова!), хочется сказать что-то вроде "моя страна - идиотка" или "в моей стране живут одни идиоты", ну или "почему, ну ПОЧЕМУ только у идиотов есть деньги, чтобы снимать фильмы?"
Впрочем... у нас видимо одним даётся талант, а другим деньги. Вот так и живём.